De aquella vez que maté un jabalí.....

¡Yo maté un jabalí una vez!, Sí, lo sé, dicho de esta forma impresiona mucho. Maté un cerdo salvaje a tiros. Y es que salí de caza, una aciaga mañana de frío y aburrido sábado. Podría haberme quedado en casita, quizás levantarme tarde, desayunar una buena ración de churros con chocolate caliente, lavar el coche concienzudamente o incluso lo mejor de todo, simplemente no hacer nada.

Pero no, decidí acompañar a unos amigos al coto de caza privado situado por la sierra granadina. Así que fue allí donde disparé al susodicho gorrino salvaje. Cogí al jabalí y lo até firmemente al techo del vehiculo, perfectamente sujeto con la inestimable ayuda de las barras ligeramente acolchadas de mi baca. Orgulloso y extasiado por mi proeza, emprendí el regreso a mi morada. Y es justo a partir de aquí cuando mi muy mala suerte vuelve a relucir.

De camino al hogar no me percaté que la bala no había penetrado en el cuerpo del velludo verraco, y que solo le había rozado la cabeza dejándolo inconsciente. Tranquilamente iba conduciendo por la autopista absorto en mis pensamientos. Al pasar por un túnel el jabato se despertó, en serio se despertó. Joder conducía con un jabalí vivo en el techo del coche. Por si no lo sabéis hay una ley que prohíbe llevar un jabalí consciente encima de un automóvil, creedme es una prohibición para los martes, jueves y sábados.

Bien, yo no sabía que hacer, como es habitual me entró el pánico, así que recordé que unos amigos daban una fiesta de disfraces:

- Ya lo tengo, iré con el jabalí, lo dejaré en la fiesta y ya no seré el responsable. Íntimamente pensé.
Por lo tanto tomé la decisión de acercarme hasta el guateque. Plantándome en la puerta principal con el bicho al lado, llamé al timbre, me abrió el anfitrión y le dije:
- Hola,¿ ya conoces a Martín? Entramos. 
 

Bueno en la fiesta el jabalí empezó a relacionarse, tímidamente se acercó a la mesa del buffet, Enrique el de Catalana Occidente intentó venderle un seguro. En fin vamos que al báquiro le fue aceptablemente bien, se integró perfectamente, incluso hasta llegó a ligar...Se hicieron las doce de la noche y claro se repartían los premios al mejor disfraz de la velada. Así que el primer premio fue comprensiblemente para... Jaime el de las vegetaciones, que va disfrazado de cochino salvaje, mi jabalí quedó en segundo lugar.

Como podéis intuir el jabalí  se enfada, pero se enfada mucho, Jaime, el de las vegetaciones, y el bicho, ambos en estado de embriaguez, acaban peleándose en medio del jardín como histéricos poseídos invocadores de Satán, hasta que los dos yacen inconscientes sobre el césped prefabricado. Entonces pienso que me he librado de él de una vez por todas. Agradecido a Dios nuestro señor, raudo y veloz lo pongo sobre el coche y me largo al bosque. Pero por error me llevo a Jaime, ya sabéis el de las vegetaciones. Voy conduciendo con un tío semiinconsciente sobre mi auto. Evidentemente hay una ley que prohíbe conducir con un señor inconsciente disfrazado de jabalí encima de un vehiculo.

                                    

A la mañana siguiente Jaime, el desgraciado Jaime y sus vegetaciones se despiertan en el bosque, vestido de jabalí. Al pobre Jaime lo cazan, lo disecan y lo montan en la pared del Club de Golf de Playa Granada, y ya tiene guasa, porque allí no aceptan a los que no son socios. Y es una pena, porque Jaime era un buen tipo, no era muy guapo, pero olía bien.

                                     








"El hombre con peor suerte del mundo"